"Nací felino y soy muy terco en mi camino. Soy un gato y al que no le guste que no mire más, que hay ciertas cosas que yo no puedo cambiar. Y al que no le guste mi color, mi forma de maullar, hay mil rincones donde se puede mirar. Soy un gato, tuve suerte, de no ser un ser humano de esos que sólo hacen daño".
Me siento un gatito cuando miro a otro desde mi ventana. Me siento un gatito cuando respondo maullando, al maullido lejano. Me siento un gatito cuando empiezo a escribir. Me siento un gatito cuando estoy sola sentada en mi sillón. Me siento un gatito cuando extraño a mi compañero. Me siento un gatito cuando veo la luna al anochecer. Me siento un gatito cuando me acurruco con mi oveja y cobija. Me siento un gatito cuando uso mis aretes, collar y zapatillas felinas. Me siento un gatito cuando un gato se apega a mi. Me siento un gatito cuando me ronronea. Me siento un gatito... =)
Cómo tan intenso puede ser lo que sientes? lo ves, lo oyes, lo escuchas o lo miras, está ahí... yo lo sé, lo siento como cada poro de mi, brota un sentimiento de amor, de pena, nostalgia o alegría, está ahí... yo lo sé, lo siento Como es que te entregas por completo? sin pensar, ni exigir, sin lamentos, ni rodeos.
Yo siento profundamente, yo amo intensamente... yo amo al máximo sin llegar al extremo yo soy extremista sin llegar a estar loca yo amo con locura.
Cuando las situaciones se vuelven complejas, el razonamiento se vuelve casi inútil, porque pensar tanto en lo que sucede, ya pasa un poco mas de lo incomprendido.
El tiempo pasa a ser consuelo, consuelo de los sueños, fantasía de los amantes. Porque todo pasará y seguiré sintiendo igual, aunque me atrevo a asegurar, que tal vez ame más.
No me dejo ir, no te dejo ir, no nos dejaré ir. tú y yo juntos tú para mi, yo de ti. Ambos de dos. Juntos en par. amor.
¿Cuántas veces has sentido estar sola? Yo no tengo amigos nuevos, no me interesa tenerlos. Desde hace mucho perdí la credibilidad en las personas. No confío y no me entrego.
En algunas ocasiones actue siendo muy ilusa creyendo encontrar personas capaces de cambiar esa idea en mi, pero esto no ha sucedido así. Con una personalidad un tanto exigente, diría que mi entrega hacía una persona es máxima, y la respuesta de la misma obviamente tendría que ser de igual manera ¿Pero que sucede en mi, si no es así? Propongo la llamada'decepción'.
Hay quienes me catalogan de 'Antisocial' lo peor de todo esto, es que no lo soy. Podría entablar una conversación muy amena con un desconocido sin ningún problema... Pero no se trata de ser social o no, no se trata de ser malhumorada o no, no se trata de estar en mis días o no, no se trata de haber peliado con mi enamorado o no, se trata de que no me caes y punto.
No encuentro personas agradables, con ideas similares a las mías, con personalidades puras y sinceras, con mente clara, alocada y madura. No encuentro personas así y es por eso que hoy me siento sola.
Extraño a mis amigas del colegio, a quienes no puedo ver por temas de horarios. Es curioso lo que sucede cuando estoy con ellas: me siento pura, real, ideal.Sin hipocresías ni mentiras, sin engaños, ni miradas de reojo. NADA NADA que no sea C R E Í B L E A M I S T A D.
A mi no me gusta la soledad,creí ser tan débil y no poder vivir en ella... pero veo que no es difícil =)
Cómo empecé a ser tan predecible, cuándo llegaste a conocerme? Cómo empecé a ser tan transparente, cuándo llegaste a percibirme? Cómo empecé a ser tan ideal, cuándo llegaste a volverme perfecta? Cómo empecé a ser tan feliz, cuándo llegaste a mi vida?
Cómo empecé a sentirme tan segura, cuándo llegaste a protegerme? Cómo empecé a sentirme tan viva, cuándo llegaste a complementarme? Cómo empecé a sentirme tan especial, cuándo llegaste a sonreirme? Cómo empecé a sentirme tan real, cuándo nos llegamos a amar?
Combinación de genialidad e imaginación, con dotes para hablar con sólo mirar, de movimientos contagiosos, caminar torpe y estilo desafiante... Tan solo y cercano, tierno, cariñoso, dulce y amoroso. Ambicioso y obsesivo innatas características, tan seguro de sí mismo... gato. Coshita de mi corazón ese eres tú...
Tras seis meses a tu lado, mi alma aún te aclama, porque despiertas en mi... el afán de ser feliz, de sonreír sin tener miedo, de vivir sin tener mañana, de amar y ser amada.
Sé que somos extraños y raros, andamos creciendo y cambiando. Y nosotros queremos estar juntos por siempre, no estamos locos al pensarlo. Yo te amo y demasiado....
Heme aquí, en un retroceso mental llámese recordar:
Era un típico lunes de salidas nocturnas del instituto, mi chico estaba conmigo. Estuvimos caminando mientras esperábamos el bus pasar, pasábamos de paradero en paradero mientras nuestros rostros se mojaban; estaba lloviznando. El tenía frío andaba con sólo su camisa, yo en cambio le ofrecí mi chalina.
La rutina de los lunes es tomar dos buses antes de mi destino final. Es así que al estar a medio camino de mi casa, se nos ideó comer... claro que no pasó, preferimos hacer compras y cocinarnos.
Ya era muy tarde y mi sitio aún mas peligroso, pero yo estaba con mi chico. Aunque muy traumada (por un previo robo fichado en mi vida) pudiera yo estar, él tenía siempre la misma frase "nada malo va a pasar, estás conmigo, yo te cuido".
Es así que llegamos a la parada final, y emprendimos la caminata. Frente a nosotros se ubicaba un perro negro, mediano tamaño, se veía mansita, aseguro sexo por portar una ropita de color rosada. En mi afán de bromear y no relucir el miedo, poco, pero miedo a fin de cuentas lo llamé con intención de que nos hiciera guardia. Aparentemente su dueño se ubicaba cerca, pero mientras caminabamos, el perro nos seguía. Seguíamos caminando y el perro nos estaba haciendo compañía.
Se dice que en las noches los gatos son libres, es lo bonito de andar en la calle a altas horas de las noches; salen todos. Uno en particular llamó mi atención a simple vista era idéntico al gato que se fue (mi tito) pero al observar mejor sus detalles, es decir, sus manchas... no era él. Pero tengo la idea de que sigue vivo y nadie aún le ha hecho daño "él está bien".
Era momento de voltear la esquina y ya hubiera sido raro que el perro también lo hiciera pero... ¡así fue! Me resultó muy curioso que nos acompañara, fue como si nos protegiera, como si supiera que algo malo podía pasar y que resultaba mejor que viniera con nosotros. Fue extraño.
Nosotros paramos, el perro siguió andando. Y yo aún extrañada por tan curioso perro.
Dícese del no permitir, restringir, no querer, cercar, disminuir, no ampliar. ¿Que es un blog sin lectores? Es como una computadora sin internet? o como ¿El gato que no maulla? o sea raraaaaaazo. Es extraño... no siento inspiración al saber que sólo escribo para mi, o sea sigo escribiendo pero no en el blog, no es lo mismo.
Limité, limito, limitaré. Qué afán el mio, qué indecisa puedo llegar a ser. Pero no cambié del todo de opinión. Otra manera para llegar a la mismo, otra alternativa para el mismo objetivo, otra opción para la misma dirección. Otra clase de limitación.
Anoche escuché un gato maullar, el cuento lo escribiré otro día.
